Once Versos II

Otra vez
la misma
tormenta.

Aplastamiento
de las
sobre mi
pecho.

¿Cuánto tiempo
te deberé
once versos
Alejandra?

 Creo que esta vida es difícil porque no estás, y es como si no fuera mía entonces.

Cuántos

No sabría decirlo con certeza, pues fue muy imprudente en términos de su reciente estupidez de juventud; pero probablemente lleve pensando en ella más de mil trescientos días consecutivos, condición que parece ser suficiente para mantenerlo fuera de toda supervivencia.

Navidad

¿Todas las navidades deberé arrastrar un poco aquella? Cuando me mentiste siendo tan verdadera.

Te fuiste

Pero es como si ahora miraras desde mí; acá de nosotros estamos todos.

Tal vez Nahir

Ha pasado mucho tiempo, más de tres años, y antes de eso también esperó mucho, unos veintitantos. Comparando con cualquier efecto que le haya causado el resto del mundo que pudo conocer, creo que quizá sí fue amor a primera vista. Aquel o este Cid, en el fondo, sigue albergando sólo a un niño soñador en busca de un nombre.

Luz Líquida

Siempre me contaste sobre luz líquida, pero sólo cuando lo escribiste pensé que te estabas repitiendo; sin embargo un amor que te valiera la pena debería haber leído, si es que la había, cual era la verdadera repetición.

La única noche III

Tus huellas en mí finalmente no son huellas; más bien yo soy el hueco de tu caminar mientras que el mundo más superficial, muy sobre nuestro nivel, en otra galaxia con otras líneas temporales, es huella de una vida que nunca fue mía. Yo nací el primero de mayo del año dos mil diez, tras muchísimos meses de gestación; resucité definitivamente un ocho de enero, pero cada agosto es perecer en tus lágrimas y tus cigarros.

Secretos

Nunca se lo dije mientras tuve la oportunidad pero, aunque no hoy ni mañana, pues es impracticable a corto plazo, voy a guardarla -le prometí no morir- en una pequeña caja de hermoso cristal hasta que un día, al final, nos sumamos en el estallar de todas las galaxias, en la sinfonía final de las letras y los pinceles, ya sea el espectáculo ensordecedor último producto de nuestro choque cósmico o la reacción suicida de lo divino a la falta de aquel.

La única noche II

Cada vez recuerdo sus ojos más de cerca, y aunque la sensación es verídica, puesto que me hace caer de rodillas en cualquier vereda, mientras me dirijo a la oficina o al quiosco, como caí aquella noche para levantarme recién a mi vuelta sobre la avenida Cabildo, empiezo a sospechar que parte de esta imagen que hoy me inclina ya es mi propio invento. Comienzo a considerar la posibilidad de que tal vez no exista el ser que me enamora aun en cada recuerdo. Pero, ¿esto representa alguna diferencia teórica o práctica?

La única noche

He desarrollado la convicción de que nada importa de algún tiempo a esta parte, y de que esto seguirá siendo así de manera casi irrevocable tanto como permanente. Como en una herida con saliente atravesando un cuerpo, ya se abre el túnel sin cauterizar por donde, sufrimientos más, sufrimientos menos, es imposible dar muerte. Esta realidad es indudable: no podría ella, y este beneficio es único, desaparecer de mis pertenencias. Corremos con la ventaja de la atemporalidad, entonces, mas es menester no dejar de respirar antes de fusionarnos definitivamente.

Quiero preguntar

Hola, ¿como estás? No me mires así, transversalmente a mis palabras como si importaran; no me juzgues reiterativo si no podés verme alguna vez desde otro lugar. Entonces, ¿cómo estás?

Bueno, pero te amo, ¿sabías? Espero que lo sepas, o que me olvides.

Diecinueve meses, no seamos flojos.

Culpas I

Su ausencia oblígame a presenciar o compartir el tiempo de los mortales  nuevamente; su culpa es por ello mi decepción recurrente y mis deseos de vivir al menos con el lobo interior, como seguramente continúa viviendo ella aun en sus días de plenitud y alegría. Recuerdo sus ojos de chispa, de bestia, de erupción, en la única mañana hija de la única noche, y entiendo que un día de lluvia como este deberé reunir todas nuestras condiciones y, embriagado en la cerveza que hoy no es (somos) digna (dignos) de ser su sabor, caminar en vértigo hacia la ruta para llevarme lejos nuestros errores en un solo pago por la liberación de ambos.

Bagajes del despojado Cid III

Brevemente pareció adormecerse.
Soñó con la señorita N. y su accidente; en la confusión pareció querer limpiarse su sangre de las manos, como si esta vez, también, él hubiera empuñado el cuchillo. Se incorporó y caminó a través de la plaza hacia el monumento, donde el decorado era siempre mucho más apetecible para descansar que las raíces casi imperceptibles de los árboles que equivocadamente habían plantado en aquél lugar; pensó en París y en Cartagena y en el por qué de su historia, con la tristeza y la calma de costumbre; pero seguía confundido, limpiándose con las piedras del suelo. Sabía que cada abrazo en sus momentos más fríos había respondido siempre a su propio gusto por el mundo donde ella vivía.

Te ruego que respires todavía

Siempre ocultándome de mis escapes para intentar, tan ineficaz, llegar a tus oídos o escaparme de los aromas que recorrimos desde la calle corrientes hasta los límites del encanto, de los estados, las provincias y el futuro. Como una pluma cayendo y remontándose sobre el viento escurridizo de una sincronización montañosa, siento sólo la atracción y las dagas de nuestro destino; tus perfiles inolvidables, afilados y políticos; tu declaración de la independencia; los calabozos cortazarianos que tejías mientras hablábamos de la noche, que nos susurraba obscenidades desde las ventanillas abiertas de un colectivo y era el condimento de la sal sobre la sal.
O cuando resbalamos el uno sobre el otro y el sexo se hizo risa, y la risa felicidad.

Y yo sigo con vos

Sabés, se hace difícil seguir anclado aquí.
Cada día, mi amanecer pensando en el viaje que nos uniría definitivamente, queriendo que las piedras en la plaza cambien a pájaros según su deseo en movimiento tan audaz como el nuestro para formar nuestro rompecabezas, donde ambos somos piezas de piezas. Cada vez que medito al respecto pierdo el miedo a que nuestro destino de beber café en parís, sentados en esos blancos sillones de cálido metal, deje de ser tal.
Sería tanto más fácil y egoísta abrazarte ahora, y yo sigo con vos.
  

Bagajes del despojado Cid II

Pensaba, camino a la nada, pateando el polvo de los senderos imposibles sobre el margen de la calle, recordando aquel paraguas tan deteriorado que durante tantas eternas líneas los había unido para siempre, que indefectiblemente llegaría el día en que necesitaría su haiku para respirar; el arreglo despreocupado y hermoso de la señorita N. para fabricar espontáneamente lloviznas de papel picado desde sus más solitarias consideraciones sobre ella y sus pasajeros.

Duelen los huesos

Desconfío de cualquier cambio;
sería tan egoísta e irresponsable decirte sí.
Espero, mejor, que no te olvides quién soy.

Sao

Tan lejos de casa y mis enfermedades, te recuerdo más claramente en las luces perdidas por la noche, desde la altura. Aquí todo es silencio, la ciudad descansa antes de soportar una nueva jornada en que cada uno deberá adjudicarse a sus menesteres corrientes. Es una ciudad como aquella pero, donde los pesares se susurran en otro idioma y el amor es aun para mí tan misterioso, significativamente reafirmo que ya te debo la vida.

Cielo se escribe con g

Sobre la calle Alem, llegando a la esquina con mis ojos impregnados en el asfalto (como era costumbre), me permití observar un leve destello en mi periferia, a la derecha; y qué mejor oportunidad que el silencio para desviar la rutina del recto camino. Decidí girar, lentamente según mi ánimo aunque de manera abrupta en cuanto al cambio de dirección, y levanté apenas la mirada para observar anticipadamente la figura, estrenando en este año el interés de la incertidumbre; aclarando el reflejo en mi piel con tan perdida calidez.

Lo reconocí instantáneamente, y no lloré en aquél reencuentro aun cuando hube antes sepultado toda esperanza de volver a vernos; re-encontré al cielo de primavera como alguna vez lo había topado, de igual manera, estaqueándome aquella en mi propio patio y hoy sentado a la mesa de mi hermano; retorné por un instante al barro de las irregularidades sobre el cemento y entonces sí mis lágrimas destruyeron toda cadena: el charco también era el mismo, aquél que amé, donde mi pie de escolar decidió antes chapotear jurando que el amor existía.

Ratón

Caminando iba, o voy, por entre barros que ni siquiera puedo describir despectivamente, cuando encontré un ratón parlante. Tenía colores, y me hablaba desde un mundo parecido a uno que creí recordar en mis memorias de juventud, contándome alegre y cálidamente que aun quedaban algunos otros ratones y algunos canarios magníficos por allí, y que se rumoreaba acerca de otras especies brillantes en territorios tras las colinas.
Canarios amarillos y rojos, ratones violetas parlantes; si acaso mi ratón cambiara de camino algún día, siempre le debería una sonrisa.

Mañanas

Desecho las mañanas, no es verdad lo que no olvidas. Sé amable, violento, cúlpame hasta que no te sangren las manos irónicamente; vive corriendo y envuélvete en mis sábanas cuando te agites, y toma mi piel cuando el frío te abrace hasta las uñas; acarrea con tus cabellos mis manos, haz llorar cada vez a mi alma en conmoción por tu maravilla.

Úsame, pero no los domingos.

Canarios I

Un canario
que llega a un río
Desde el bosque
trae mañanas.

¿Dónde estabas
canario antiguo?

En la piel donde olvidar
diez lustros de desengaños
traes a tu reflejo
encanto.

¿Quién más?
¿A quién pagar tributo
por la libertad?
¿A tu joven suavidad?

Alimaña I

Las acciones
bien, los versos,
corresponden ya
a mentir o imaginar
entonces tus
filos.

Hada o fantasma
cincel de luz líquida
tan temprano
es Alejandra
entonces las metáforas
sobre nuestros labios
las algarabías se interponen
entre tus versos
y los míos.

Inversa Lluvia

Qué momento de lucidez, la caída libre, el pretexto del llanto en el viento..el pretexto del llano en el viento. La cebolla fundamental, Lucy, que tan triste y tan en paz como quien asume su hermoso deceso; a veces es la playa, y el tsunami, y mi reposera.

Ey!

Dime, nena,
a dónde ves ahora
algo en mí
que no detestes.

Querer

En las rocas del día después
sigue golpeando a la puerta
huyendo sin mirarnos bajo el piso
en la veracidad de este desorden
maldecir es aceptar
quitaste de mis brazos
el regreso.

Los descansos son sólo preámbulos
pero una sonrisa tuya bastará para sanarme.

Por ir

Siéntate a ver el día
mira que gusto da, ver el rayo justo
donde empieza la avenida
donde empuñaste tu llamado
y los zapatos de tango
raídos en lo salvaje de tu mirada.
Descálzate en el aire...para ir.
No lleves ni papeles;
escríbenos en el aire sin luces
escapando a los artilugios;
hay tanta gloria allí, que al final
nadie tiene un sueño sin laureles.
Que tu cuerpo, al menos esté limpio...para ir.
Córrete hasta el espacio,
quiero que sepan hoy, qué color es
el que robé cuando dormías.
Ya, móntate en el rayo...para ir.

Lo Bueno

de necesitar es que uno puede prescindir de cuanto necesite, uno puede tomar aun hasta la última elección, dejar de respirar. Lo malo de amar es tan terrible como perder tal facultad, como quedarse mirando los árboles desde el banco aunque lo que mira sea el resumen de un documental de otra época, de otra vida.

Hace

Frío, me gustaría no sentirlo. Una vez caminamos en las profundidades de la sal y no tuvimos esta sensación, ¿será que ya no me debes nada?
Siempre serás un Klimt a colores invadiendo mis recuerdos más verdes; por favor, destrúyeme hoy, pero no me quites eso, no me hagas ver en en ti el desamor.

Tiemblo

Es la única sensación que reconozco en mis manos y mi corazón que galopa en un ataque de rabia. Tu abrazo, pálido y absoluto de piedad y conveniencia es la mayor decepción que un crédulo enamorado pudiera tener; como año nuevo brindando con mis abuelos y tu ella, mientras vos lo mismo con tu padre y mi él, ambos con las copas vacías y los años rotos.
Te amo.

Bagajes del despojado Cid I

La señorita N. le esparcía ahora escalofríos desde la nuca hacia su espalda, y aunque quería que estos le recordaran los estremecimientos de su alma al contacto con la piel del amor, solamente le retorcían el caminar socavando notablemente su andar y su ánimo. Sus ojos nunca terminaban por abrirse realmente, los recuerdos de su hogar eran constantes y la vigilia en el frío de cada noche mermaba sus energías cada vez más; alguna vez la tibia comida alimentaba su cuerpo y lograba recomponerse hasta quitarse las lagañas, caminar derecho hasta su próximo refugio u hogar pasajero para lamentarse.
No sufría simpatía por la propia compasión, la perspectiva de la realidad se le impuso fija a razón de desengaños e incapacidades. Preguntaba: ¿como un hombre sin piernas, o más, sin extremedad alguna, sin dientes, sin lengua ni mandíbula, sin nariz ni orejas, calvo y ciego no evoluciona en reptil o cangrejo para tomar aquello que le daría su felicidad al tenerlo frente a sí? ¡Al menos arrastraríalo él con el viento hasta su casa! Pero Cid tuvo antes manos, y brazos, y cabeza, mas no pudo abrazarse a su propia historia; ahora dormía, y tiritaba, y ya no tenía casa donde conducir al viento.

El mundo de Dalí

Es destacable que mi conclusión sea exacta, precisa y clara, que mi elección sea ver el mar mientras te alejas del muelle a paso precioso, como si fueras a posarte en la ventana y viajes a Dalí deshaciendo para siempre la intersección entre la creación en la que los vivos de otro tiempo juegan a ser mortales y este mundo plano en que algunas almas hacemos malabares, algo por placer, algo por mostrar a los pobres, como si realmente su credulidad nos hiciera dignos y volviera injusta nuestra estadía en semejante lugar. Sí, fingimos ambición pero somos demasiado flojos y faltos de virtud para viajar a tu mundo, Nástenka.

Pastillas

Sólo dos palabras concluyen la veracidad de lo que me impugna desde dentro; hoy eres tú la arena de la que cubrir mis ojos y el reflejo naranja sobre mi piel, el verde del paisaje, las ropas extravagantes y las condiciones de divinidad. El preludio de extrañar en ninguna ocasión ha sido tan exacto, tan perfecto, como la espera de una cuenta imposible de pagar agarrándonos las rodillas y trepando en imitación de alguna alimaña desconocida, engañosa y fatal.
Cuando digo hoy refíérome también a la semana anterior; a aquellos días cuando necesitabas mis mandados y yo perdí tus direcciones; los meses previos en que nos ausentamos regidos por dramáticos turnos; los retornos y las despedidas; los engaños y los engaños dobles que resultaron en meras divisiones estúpidas de poder y ausencias; al nulo sincronismo de nuestros deseos, que en tiempos posteriores aun a este seguirás enalteciendo por sobre cualquier accionar benéfico y hermoso; las vergüenzas mutuas que espero nos den risas en tiempos de madurez; el momento repetido en que vi tus ojos como los de un hermoso animal de otra galaxia; ¡y tanto más allá nuestra primera morada! ¡nuestros primeros amores! No hace falta que vuelva a redactar nuestros primeros amores, ni hace falta describir, por mera imposibilidad de proyectar alguna intensidad mínimamente relacionada con la que aun el eco de nuestros cuerpos desarma el ambiente, las coincidencias cósmicas fuentes de alineamientos planetarios. Diré entonces silencio, verdad, y amor.

Antes fui un vendedor de finales, pero que tu llegada y tu partida incluyan la mitad de lo que hoy me compone me alegra ante la pérdida de algunas facultades.

Estábamos

Estaba casi
en el punto de sol
donde sos siempre
tan hermosa
como escribirte.

Estabas dentro
limpiándome
coincidiendo la piel
de tu suspiro
y la risa.

Me quiero

morir.

No existe una escuela que enseñe a sufrir.

Quizás nadie entienda
vos me tratas como si fuera
algo más
que un ser.

Perdona mi amor
por tanto hablar
es que quiero ayudar
al mundo cambiar.
Qué loco.

Si los pastos conversaran, esta pampa le diría 
de qué modo la quería, con qué fiebre la adoré. 
Cuántas veces de rodillas, tembloroso, yo me he hincado 
bajo el árbol deshojado donde un día la besé. 

She's so heavy.

I want you so bad, it's driving me mad. It`s driving me mad.

Pensé que, de haber conseguido siempre lo que quería, no te habría conocido. Después recordé el tacto de tus cabellos entre mis dedos y, sin embargo, también que vos podés percibir que mis manos estaban torpes más que cualquier caricia.

Supongo que algo es tardío o no según desde dónde se lo mire, es algo cómico que te vayas ahora como si hubieras esperado los buenos tiempos sólo para evitarlos.

LA PUTA QUE LO PARIÓ.

Te mo

Chulina, burbuja, Lucy, Reina de corazones.

Creo que algunas cosas no se van, que también hay las que no cambian, y tal vez llorar por amor esconde cierta nobleza.

Alguna vez dejaré de incinerarme entre los naranjas otoñales y los anuncios de primaveras pero, entonces, cuando todo sea tan diferente, podría ser contigo.

Análisis II - Cosas que me gustan en menos de un minuto -

Tu amor
tu astucia
tu audacia
tus colores
tu inteligencia
tu velocidad
tu decisión
tu coraje
tu sensibilidad
tu alegría
tu sabiduría
tu experiencia
tu docencia
tu belleza
tu deseo
tu sensualidad
tu entrega
tus valores
tu fidelidad
tu ternura
tus nervios
tu inocencia
tu inquietud
tu explosividad
tus impulsos.

Ayer ni

Bajar la mirada hiciste como creí que yo no haría más.
Te vi mas no pude mirarte por aquello de la separación cuerpo-espíritu.
Y te quise hacer un abrazo.

La extrañás mucho, y si amar no vale la pena entonces no sabés qué sí vale. Esa es quizá la mayor decepción.

Transformación

Aislando las cabinas procesamos el dolor 
cerrando las cortinas mantenemos la ilusión. 
Y cada vez que el canillita trae noticias del final 
parece asegurar que solo por amor 
nadie vende diarios. 
Y cada vez que pedimos perdon, por descomposición 
tratando de agradar, nos hacemos daño. 

Algunas veces estoy encerrado 
la jaula no es tan solo esta pared 
cuando quiero salir, no me importa morir 
no tengo fin, no tengo fin. 

No insistan en ponerme cerraduras 
soy libre y no puedo desistir 
no digas que estoy mal, yo la estoy pasando bien 
no se por qué, no se po rqué. 

Cada vez que trates de matar 
quizás estés matando a quien te trate bien 
cada vez que quieras disfrazar 
todos esos disfraces abrirán tu piel. 

Y cuando estés cansado de sangrar 
ese vacío ya no te hará mal 
cada vez que trates de vencer 
será que tienes mucho que perder. 

Volveré a abrir tu corazón 
aunque pasen mil años te daré mi amor 
volveré a abrir tu corazón 
aunque me desintegre la transformación. 
Y cuando estés cansado de llorar 
verás que ya no hay nada que cerrar. 
Volveré a abrir tu corazón.

Como a un chiflado

Me miraba como a un chiflado, como ahora haría si le contara que a veces me siento alegre, simplemente recordando que estoy enamorado. Simplemente recordándola.

Terapia I

Lo bueno de escribir sabiendo que nadie lee es que se pueden decir cosas como que los terapistas no hablan de amor, y todo se resume para ellos en la superficialidad de la coherencia. A mí me gustaría más tener poetas que terapistas.

Carta a una amiga

Si supiera que hoy fuera la última vez que te voy a ver dormir, te abrazaría fuertemente y rezaría al Señor para poder ser el guardián de tu alma. Si supiera que esta fuera la última vez que te vea salir por la puerta, te daría un abrazo, un beso y te llamaría de nuevo para darte más. Si supiera que esta fuera la última vez que voy a oír tu voz, grabaría cada una de tus palabras para poder oírlas una y otra vez indefinidamente. Si supiera que estos son los últimos minutos que te veo diría “te quiero” y no asumiría, tontamente, que ya lo sabes. Siempre hay un mañana y la vida nos da otra oportunidad para hacer las cosas bien, pero por si me equivoco y hoy es todo lo que nos queda, me gustaría decirte cuanto te quiero y que nunca te olvidaré.

Nunca nadie avisa nada y caemos como pájaros lapidados, con los te quiero y los sueños de ancianidad atorados en la garganta.

Alguien más

Quizá fue un error, pero no me arrepiento por el significado de la causa-consecuencia, o al revés. Te fuiste dejándome la mayor de las desazones y te llevaste mi único consuelo.
Hoy no tengo a quien empapar de llanto mientras me sirve de bastón.

Historia

Solamente los errores humanos hacen barajar las cartas del tiempo y la buena conducta en cuestiones siderales, como si importaran realmente, queremos humanizarlo con la estúpida esperanza de adquirir algún tipo de control sobre la situación.
Querida, qué impotencia.

Milagro

Quienes amamos somos por defecto dichosos, aún cuando nuestro amor no sea respondido,
pues en este caso llegamos a formas de la desdicha que el humano corriente no puede sospechar;
necesariamente este es el límite de nuestros sentidos, el máximo martirio.
Los que amamos vivimos la gracia de saber que cambiaríamos al universo entero por una esperanza, y de creer que una sola persona
guarda todas las llaves.

Este milagro es para unos pocos, y pretender cualquier reciprocidad es despreciar un gran regalo.

Si es amor

lo que nunca compartimos
las vidas que no vivimos juntos, las miradas que esquivamos
las mentiras que dañaron
nada nos importará si es amor.

Análisis I

Está bien, no deben tampoco ser estas u otras líneas ordenadas. En el campo del diseño se le dice sistema.

He aprendido algunas cosas que, despreciando su costo, resultan una extraordinaria adquisición. Tiéntame suponer, erróneamente, la inutilidad de esta primera mención: sé desde hace algún tiempo ya que debe avanzarse decididamente una vez elegido el trayecto. Esto no tiene tanta relación con la valentía gladiadora como con la quijotesca, el valor de mirar al frente con inmoral deseo de descubrimiento sin cuestionar los céspedes pasados.
No he yo de retornar por transitados senderos que a su hora dejaron mis pies en alguna curva clandestina. Temo, indiscretamente, a mi futuro, temo desde el vago presentimiento, temo sobre el razonamiento y hasta temo sobre cierta superstición.
He perdido más de la cuenta y mucho menos de lo que he ganado, he conocido alternativas maravillosas y jurado amor cada vez con más necesidad que la anterior. Estoy bastante seguro de no poder encontrar en el futuro amor más desarmador que el perdido, lo que me sume en la desesperanza. Véase, que difícilmente reconozca alguna trascendencia mayor que la del amor, quizá porque no estoy dispuesto a morir o sufrir obsecuentemente por mi arte.
No soy una persona orgullosa (dígase) a maneras de impedimentos, no valoro acertar con mi juicio por sobre ninguna modificación positiva ni sobre regodearme en un acierto ajeno que tenga la dicha de absorber. Es cierto, mi comportamiento último no apaña esta descripción a primera vista, pero mis últimas modificaciones podrían no suponer una tendencia cierta.

No acepto un amor incompleto, no puedo acceder al amor que no es paternidad, lujuria y amistad en el mismo momento. Prefiero compartir hasta la dejadez buenas comidas, bebidas y paisajes a limitar la acción de compartir cualquier placer.
Amo a una persona capaz de desintegrar hasta mis más pequeños restos, aunque esta sensación sea igual para todos. He compuesto una sociedad eterna al instante de ser correspondido, declaré amor perpetuo instantáneamente cierto.
Me es extremadamente dificultoso relacionarme de manera significante con personas que no me incentiven emocional e intelectualmente; aunque esta preferencia eliminatoria se disimule entre mis innumerables ineptitudes para relacionarme. Me gustan especialmente las camisas en cuerpo de mujer, aunque últimamente no se ha necesitado tal artilugio para ofrecerme. Disfruto de la belleza incluso cuando (generalmente) esta parece muy restringida.
He absorbido energía de alguien que danza por dentro y fuera de este papel, que somatiza su apariencia de refracción en actividades que podrían resultarme inentendibles. Herí profundamente a más de quienes me gustaría contar; lamento en algún caso hoy atrevimientos inexplicables de otras épocas que ya son sólo anécdotas. Acepto el ensañamiento autorizado contra mi alegría, mi posibilidad de contraataque es demasiado reciente para estar a la altura y lo mismo ocurre con mi interés en efectivizarlo.
Mis armonías son cortas; mis palabras, como mis pensamientos, no lucen evitando ningún intento de amarrar pérdidas a una playa desfavorable. El vacío es persistente y amplio aún en los recuerdos de lo intangible.

Conocí la vivacidad de una juventud particular, sostuve en mis manos su corazón inexperto, demasiado inexperto para mis allí nuevas realidades. Conocí la magnificencia del arte y la complejidad, el clamor de no pertenecer nunca a la calle señalada, la rebeldía ante Da Vinci aún arrodillado ante él. Conocí los colores y la aparentemente imposible convicción de que había algo realmente imprevisto, genial y feliz por conocer. Vi cosas hermosas, cada vez acompañado por gente más acorde a las perpetuidades que pude desear.
Puedo despreciar, vociferante algunas veces, hasta las cualidades más hermosas, algo que no es tan necesario, productivo ni justo. Soy un artista, atreviéndome aquí, mediocre como ya me han dicho, y no desconozco la gracia estelar de mi juicio sobre quien ha nacido con la facultad irreprimible de iluminar su entorno.

Conocí a una persona más fuerte que yo relativamente tarde; también es injusta y violenta; percibo que también yo soy en su mundo una eterna novedad. Me miró enamorada en un hotel y luego ser marchó sin que yo pudiera comprender la posibilidad de que no sucediera, y ambos supimos de la justicia invasiva que gobernaba el momento. Es un arcoíris, como cada paso suyo, del tono que le plazca.

Valoro la amistad, a distancia valoro las artes,  y valoro la certeza de las historias que me guarda.


Ella se levantó antes, tras argumentar insensible y a medida vilmente, y se fue sin mirarlo a los ojos. Él degustó la derrota y el amor entre cervezas y se retiró más tarde. No calculó ni buscó señales, pero tras tantas convicciones no evitó creer, esta vez, que ella habría horas antes tomado el mismo camino.

Pájaro Negro

Pájaro negro en la noche
fuente de luz
clara como una escena convenida
los colores.

Estelas de amarillos
familias de lilas
púrpuras
los alborotos de tu canción.

A veces grande al viento
en un fuerte
que antes de ti
cuidaba oro.

Estelas azules
como el cielo a tu alrededor
antes de la burla
de apagarse con el sol.

En tus playas
tu virginidad
las ampollas en los pies
fusionándonos.

Estelas rojas
por la sangre, me enseñaste,
por tu historia
que ahora es mía.

Pájaro negro
pájaro teñido
cuando no te vas
tu color es la vida.

A vos

te basta la simpleza
una aparente corrección
me acoplo a tu certeza
porque en paz te deseo
a quien te sepa tratar.

no valoro los umbrales
la piedad de los buenos deseos
si estás en lo cierto
si continúo aquí
que alguien me ame también.

Pero que yo permanezca.

Esta es mi casa nueva

Mirando o recordando su fotografía a orillas del lago reconozco la realidad paralela que en general se presenta a cualquiera. Pero la verdad es que el sol se ocultaba de ella y no al revés.

Creo que me regaló su beso la mujer más hermosa, y corresponde morir guardando el secreto que no puede develarse jamás.

Antes

Amaba a la mujer más colorida del espacio. Ella dice ser gramilla seca retorcida en las grietas de su propia tierra, ella es hermosa y no vio que nunca más fue un cerillo endeble al viento más que un cometa aliviador de oscuridades.

El amor se me ha presentado de manera creciente con mis años, tanto que temo severamente algún día volver a amar.
Yo estaba enamorado de la mujer más hermosa que pudiera imaginar y ese pretérito, pobre, es tan imperfecto que no asimila una sola escuadra.

He amado con estupidez y, sin embargo, regañándome marcho con el consuelo sangriento de quien ha perdido, pero todo.

Puñal dos

Las huídas, los tragos largos, la serrazón inentendible en la ciega ruta, cada valle, cualquier espejismo de esperanza, la playa desierta sólo por nuestra circular y verde ausencia como estrellas en mis antiguos afanes.

Sin sol
la luz
el alba del olvido
y por tanto y sin querer
siempre la noche.

Si en el amor somos fuimos dos
error del persa
ser sólo aquél ave.

Adiós Lucy

- Estudié tu historia con el amor de quien comparte en tu sangre la propia. Y cada vez para vos son estos diálogos el pasado que vuelve y mi infortuna de no mirar hacia delante, como si no hubiera yo comprendido otrora que mi destino es correr hacia el peligro y no fuera de él, aseverando que es mentira mi convicción en tus ojos, malversando la firmeza con la que te imagino desde siempre y conmigo hasta que las uñas ya no sirvan para arrastrar tu piel.
Hace tanto es así, cualquier palabra que diga lleva tu nombre, cualquier color es rosa, incluso el celeste, ¡incluso el verde!
Te amo.

- Eres un inútil.

- Adiós Lucy.